Я - робот?

Берестнев Сергей
(«ХиЖ», 2016, №11)

s 20161127 nanof robot.jpg

Вылезая из флаера, я с огорчением обнаружил, что мое левое колено разгибается с подозрительным хрустом. Вот напасть! Чуть не грохнувшись на крышу, я переадресовал управление летательным аппаратом киберпаркуну и заковылял к лифту. У самых дверей мне удалось брыкательным движением отбиться от навязчивого внимания робота-лоточника, предлагавшего немедленно продегустировать котлеты с добавлением натурального мяса. Спустившись в квартиру, я схватил старенький транклевизор и зашел на сайт медпомощи.

В открывшемся окне возникло лицо с правильными чертами, и приятный баритон сообщил, что для пользования данным ресурсом мне придется доказать, что я не робот. Ну вот, опять! И, что унизительно, разбираться в моей «человечности» будет примитивная компьютерная программа. Понимая, что моя физиономия транслируется на серверы колл-центра, я постарался подавить гримасу недовольства.

— Вы определились с вашей половой принадлежностью? — поинтересовался мой киберсобеседник.

— Да, мой пол – мужской.

— Посмотрите на экран и охарактеризуйте демонстрируемое изображение, — потребовал кибер, воспроизведя на экране пышнотелую особу в бикини.

— Я вижу очень красивую девушку, у нее пышная грудь... —  начал я вымучивать комплимент.

— Ваши слова неискренни, — перебил меня собеседник, — тембр голоса и мимика выдают полное равнодушие.

— Ну не в моем вкусе она, — начал оправдываться я, — я ведь имею право сменить картинку.

— Имеете, до трех раз... Вы имеете право дать краткую характеристику объекта, способного вызвать ваше возбуждение.

— Ну, я люблю поспортивнее как-то...

— Тогда охарактеризуйте эту картинку, — потребовал кибер, предъявляя мне фотку гимнастки, выделывающей немыслимый пируэт на брусьях.

— Клевая телка, приятно посмотреть, а лучше бы не только посмотреть...

— Ваш интерес классифицируется как искренний. Переходим ко второму тесту, на чувство юмора. Слушайте анекдот...

— А тему анекдота я выбрать могу? А то бывает узкопрофессиональный юмор.

— Назовите желаемую тематику, — предложил кибер.

— Что-нибудь связанное компами, с гаджетами…

— Итак, анекдот. Приходит мужик домой, садится за комп, начинает в «Космофлай» играть, а жена подходит и говорит: «Милый, прости, я тебе изменила…» Он ей: «Да я чувствую, что изменила, признавайся уж, с кем изменила-то?» Она отвечает: «С соседом». А потом жена спрашивает: «Как ты догадался, что я изменила не сама, а с кем-то?» А мужик ей: «Сама ты не то что настройки игры, а и шрифт изменить не смогла бы, ты ж ламер в компах, ясно, что кто-то еще помогал». Анекдот закончен.

— Хи-хи, — среагировал я, пытаясь натянуть на лицо улыбку.

— Ваши эмоции неискренни, — вынес приговор кибер. — Дыхание осталось ровным, мышцы лица двигались не рефлекторно.

— Ну не понравился мне анекдот, не смешной какой-то.

— Все анекдоты, используемые в тестах, сертифицированы, — уверенно заявил кибер.

— Все-таки давайте другой анекдот.

— Приходит блондинка в сервисный пункт и говорит: «Мой транклевизор в режиме трасфуренции все время глюкемирует». Ей сотрудник: «Подсоедините к разъему эй-три-пса тестерикатр, сразу увидим, в чем дело». А блондинка отвечает: «Я к разъему эй-три-пса ничего подсоединить не могу, у меня туда сепулькатор подключен». Анекдот закончен.

Тут я расхохотался от души. Вот прикол, сепулькатор — в эй-три-пса-разъем!

— Тест пройден, — сообщил кибер,— можете делать заказ.

Я заказал массажиста и реабилофон.

Корректировка программ домашней киберобслуги заняла около четверти часа. Когда уборщик и готовщик приступили к работе, я решил, что пора позвонить своему куратору в «Киберхелпер».

— Вы идентифицированы, приступайте к обмену информацией, — прозвучал голос куратора.

— Опять тут меня проверяли на «человечность». Со скрипом прошел, — сообщил я.

— А в чем напряг-то был?

— Хорошо бы сексуальное влечение увеличить, а то я на фотки дам в купальниках слабо реагирую.

— Да нельзя этого, — ответил куратор, — в модели РА-бис-бета попытались увеличить сексуальность, так модели стали к девушкам на пляжах приставать.

— Может, можно чувство юмора усилить, тогда за счет реакции на анекдоты будет легче идентифицироваться как человеку.

— Это исключено. В модели РА-бис-альфа увеличили чувство юмора. Эти модели, как услышат законодательные инициативы депутатов Парлемита, так ржут. Большинство уже под колпаком у ментаконтроля. Ведь чувство юмора, оно в основе своей имеет острое восприятие всяких несуразностей, нельзя это в нашей стране увеличивать.

— Значит, ничего подрегулировать нельзя?

— Нельзя. Терпи, выкручивайся. Зато, представляешь, сто пятый, какой эффект будет, когда мы через месяц объявим, что модели роботов-андроидов РА-бис полгода жили среди людей и были неотличимы от людей не только внешне, но и по поведению. Я ожидаю просто ажиотажный спрос.

— Ладно, понял, до связи, — попрощался я и  приступил к регламентному тестированию своего тела.

 

123

Разные разности

27.06.2022 16:00:00

…самцы паука-ткача после спаривания катапультируют со скоростью 65 см/сек., чтобы самка не успела его съесть…

…чемпионы по фиксации углерода — не растения, а почвенные бактерии, которые делают это в 20 раз быстрее…

…под полом собора Парижской Богоматери ученые обнаружили десять саркофагов, которые были похоронены между XIV и XVIII веками…


>>
21.06.2022 14:00:00

Команда французских ученых выяснила, что обычные муравьи, живущие в лесу, могут различать по запаху здоровые и раковые клетки человека.

>>
17.06.2022 14:00:00

Исследователи из Университета Бристоля придумали сенсорное устройство, с помощью которого можно снимать тревогу. Попросту, это — подушка, которая дышит. Ты ее обнимаешь и успокаиваешься.

>>
16.06.2022 13:00:00

В коллекции Эрмитажа есть набор из восьми золотых и серебряных трубок возрастом около пяти тысяч лет, найденных на Северном Кавказе больше ста лет назад. Археолог Н.И. Веселовский, который сделал эту находку, предположил, что это скипетры. Но почему они полые? Вопрос оставался без ответа. И вот недавно появилась новая и очень убедительная версия назначения этих трубок.

>>
15.06.2022 17:00:00

Соль, а точнее, входящие в ее состав ионы натрия, нужны любому живому существу. У хищников и всеядных, к коим относится человек, проблем с солью нет — они едят мясо, в котором благодаря крови соли много. А нужна ли соль насекомым? Этим вопросом задались экологи из Мичиганского университета и получили на него ответ в интересном эксперименте.

>>